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?Se ha preguntado como es aceptarse desplazandolo hacia el pelo vivir igual que una mujer trans?

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Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me encanta jugar futbol y no ha transpirado de este modo fue mi mudanza.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un fecha mi mama estaba cargando en las brazos a mi hermana, quien llevaba en esa ocasion un bello vestimenta. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y en como se me veria ese vestimenta. No obstante, sabia que no podia vestirme de este modo asi como Jami?s entendi por que.

Ahi, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, segun me habian citado, tenia que desempenar. Que no me sentia comoda en el tronco en el que habia nacido. Que esa De ningun modo fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil asi como mismamente me acepte igual que femina trans.

Durante mi infancia me gusto fantasear con mi cuerpo humano. Imaginaba que cambiaba, que yo era intersexual y no ha transpirado que los medicos habian mision un error, tambien esperaba que mi fisico se transformara por procedimiento de magia o articulo sobre un siniestro.

Jami?s me gusto jugar con munecas. Disfrutaba mucho mis carritos. No obstante siempre tuve claro que queria ser. En mas de una situacion, y a escondidas de mi familia, me vesti con la ropa de mi mama y no ha transpirado sobre mi hermana para escuchar musica, leer o pasar el momento. Era oportuno haciendolo.

Una ocasii?n, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia citado que me iba a disfrazar de femina, que era en esparcimiento. La novia no puso inconveniente, asi que empezamos a jugar. Sobre pronto, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia observado, me regano. Aunque esa nunca fue la ultima oportunidad que lo hice. En el frente del manillar, repeti la decorado, la asi como una diferente oportunidad, pero ahora con mucha mas cautela.

Con el lapso me di cuenta sobre que habia mas seres como yo. Las veia, si mal no suvenir, en programas de television. Aparecian continuamente representadas como caricaturas de varones que vestian extravagantes atuendos de mujer, como prostitutas o como estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida de mi. Y no ha transpirado nunca porque yo genera que acontecer estilista o servidora sexual este https://datingmentor.org/es/mennation-review/ mal, sino porque yo tenia otros planes y no ha transpirado sentia panico sobre no conseguir ser utilitario asi como mantenerme por mi misma, al menos como yo queria.

A ese miedo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las hembras, de este modo que en cualquier segundo de el procedimiento pense que un marchas hormonal irrumpiria mi vida desplazandolo hacia el pelo me sentiria atraida por los hombres. Y lo creia mismamente porque me resultaba impracticable concebir que yo, como chica trans, pudiera ser igualmente lesbiana. En caso de que yo queria acontecer chica, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los hombres. El velocidades, quiza, no era indispensable, ademas De ningun modo me fue mal con las mujeres.

Las fantasias del cambio repentino nunca se disiparon inclusive que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como mujer, tenia que realizarlo por mis medios, No obstante tenia que hacerlo bien. Me di, entonces, la licencia. Enterre esos pensamientos desplazandolo hacia el pelo me prometi primeramente observar y terminar una prueba. Despues, una ocasii?n resuelto lo experto, pensaria que elaborar. Por eso mi mudanza empezo tarde, porque tenia claro que, si primero me preparaba, tendria herramientas Con El Fin De trabajar en mi futuro.

Anteriormente de empezar la transicion tuve varias relaciones amorosas notables. Mi etapa Jami?s fue un impedimento por lo menos sobre forma superficial , sobre todo por motivo de que yo procuraba mantenerla escaso control. Podria garantizar que, Incluso que no lo dije, ninguna persona lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas ocasii?n. Y no ha transpirado pero suena sencillo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de acontecer mujer llegaban a mi inteligencia sobre inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, No obstante unico “lo suficiente”. Al final invariablemente me reprimia. Asi fue durante diversos anos, y eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil y no ha transpirado en el presente trabaja en la compania que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Para cuando entre an examinar a la universidad seguia reprimiendo la idea de acontecer femina. Esto, con el lapso, afecto mi estado de animo. Mi rendimiento academico disminuyo e incluso cambie de profesion. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y no ha transpirado mas o menos en 2009, luego sobre ocho semestres desplazandolo hacia el pelo tener cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

De ningun modo relacione lo cual con mi vehemente objetivo sobre ocultarme. Continuamente pense que se trataba sobre secuelas de mis relaciones, sin embargo estaba erronea. El punto de quiebre llego detras de acabar una comunicacion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo no me queria a mi misma y no ha transpirado que eso habia permitido que esa alma, mi exnovia, me hiciera dano.

Entre en depresion, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El me medico. De ese entonces bien habia ido a terapias con psicologos, sin embargo en las sesiones Jami?s comente lo que verdaderamente provocaba al completo lo cual. Continuamente hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la origen del impedimento.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poco a poquito, empezo a rescatar el interes. Volvi a frecuentar a mis amistades y no ha transpirado retome la incumbencia con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo nunca me queria a mi misma, nunca iba para ningun flanco. Sin embargo lo cual nada tenia que ver con la transicion, yo segui reprimiendo mis ideas de acontecer femina. Mis esfuerzos estaban encaminados a tratar hallar quien era yo desplazandolo hacia el pelo a quererme mas alla del genero.

La oleada sobre pensamientos referente a mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta ocasii?n el detonante fue una dialogo, por un motivo sobre celos, con la exnovia. Seguramente tu tienes Tinder, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabecera asi como, lapso despues, cuando la relacion Ahora habia llegado a su fin, probe ese via.

Descargue Tinder en mi celular. En la de mis esporadicas busquedas di con la mujer extremadamente linda. Mujer trans, se leia en su perfil. Oh-my-god, pense. Era de verdad extremadamente bella. Asaltada por la curiosidad, revise su perfil sobre Instagram. Vi que llevaba una vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia sobre rumba con sus amigos, salia con su mama. Yo quede impactada.